Courrier du lecteur


LA FESSE

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Cette semaine nous profiterons du commentaire récent d’une lectrice, deuxbaleines, pour approfondir un sujet qui nous tient à cœur et qui n’est pas sans rapport avec celui abordé dans notre premier courrier du lecteur. Le commentaire:

Qui eut cru qu’on puisse créer tant à partir des fesses?

[6 photos – 545 mots]

Sans surprise, cette remarque fit naître dans la caboche du bon petit scatophile que je suis la question suivante: ne crée-t-on pas, mais véritablement, qu’à partir des fesses? Parce que les fesses, c’est notoire, dissimulent le ô combien important anus, sphincter par lequel est libérée la sainte merde (parlez-en à mon ami Simon). Mais une fois cette euphorie puérile passée, je me suis demandé ce qu’était la fesse sans la merde. Car il faut bien qu’elle ait une vie hors la merde.

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La fesse est propre aux bipèdes. Ne cherchez pas un être se déplaçant à quatre pattes muni de fesses, ça ne se peut pas. Elle est donc un attribut qui distingue les primates des autres êtres vivants. Raffiné mélange de graisse et de muscles, elle rend nettement plus agréable la station assise. Parce qu’on a beau avoir la particularité évolutive de se tenir debout, c’est sur notre cul qu’on passe la majeure partie de notre temps.

De plus, d’après des chercheurs de l’Université d’Oxford les femmes avec un gros postérieur sont plus intelligentes que celles avec un petit postérieur. Leur généreux séant comporterait même d’autres avantages. Il faciliterait, par exemple, le port du bébé lors d’une grossesse1.

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Et ce n’est pas tout. J’ai appris récemment que certains ont poussé plus loin encore l’importance de la fesse et ont créé à partir de celle-ci une science, ou du moins quelque chose qui en a l’allure. Il s’agit de la rumpologie. Connaissez? Ce n’est rien de moins que la lecture du futur du propriétaire d’une fesse donnée à partir des caractéristiques de ladite fesse (fissures, fossettes, verrues, grains de beauté, plis, etc.). C’est de la divination mais avec une boule de cristal opaque… et fendue. Gare à ne pas, lors de l’examen du rumpologue, lâcher un gaz. La chose compromettrait assurément vos plans de carrière2.

Personnellement, je crois que la rumpologie a été inventée par un petit malin qui souffrait de pygophilie (amour exagéré des fesses). Parce que voilà, les fesses sont aussi un objet d’attirance sexuelle. Oui, oui.

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Récapitulons. La fesse est un signe distinctif qui nous permet de rester assis des heures, qui excite le sexe opposé, facilite la grossesse, et constitue, semble-t-il, un gage d’intelligence, sans compter ses prétendues propriétés divinatoires. Beau tableau. Mais alors cette question: pourquoi certaines femmes cherchent-elles à la dissimuler3? Ne nous faudrait-il pas plutôt l’encenser, la vénérer et la montrer?

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En tout cas, et heureusement, les artistes de toute époque n’ont jamais cessé de l’honorer en la représentant. S’ils ont d’abord tablé sur son caractère sexuel, il serait grand temps que, à l’instar de Paul McCarthy, ils se concentrent sur ses autres propriétés non moins importantes. C’est mû par des considérations de cette sorte que j’ai moi-même créé Les Omkishi et quelques autres personnages qui ne sauraient exister sans leur croupe.

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(1) Plus nos fesses sont rebondies plus on est intelligente, Cosmopolitan

(2) La mère de Sylvester Stallone en serait une spécialiste. Voyez sur son site web.

(3) Astuces pour camoufler des fesses rondes, Au féminin

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4 commentaires to “Courrier du lecteur”

  1. Le fondement même de l’inspiration et de l’admiration.

  2. Eh bien, je suis toute surprise de relire mon commentaire dans un tel contexte. Ce n’est évidemment pas une coïncidence si la taille de mon postérieur est généreuse.

  3. Les femmes avec un gros derrière sont plus intelligentes??? Où est le rapport?

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